1、把否定批判憋回去:
当我们说:「不准哭!」「不要闹了!」「你又乱丢东西!」「怎么那么皮!」我们心里可能是想纠正孩子此刻的行为,但孩子心里接收到的是「妈咪不喜欢我,妈咪在否定我」长期下来很容易导致孩子的自我价值感低落,甚至觉得不被爱,长成难以弥补的伤害,我们能做的,就是戒掉一时的嘴快。
2、描述情境、命名情绪:
帮助孩子表达,减少无助感,并用语言描述情绪,同理他的感受,前面我们说过,孩子哭闹一部分的原因是他不知道如何表达,所以我们这时候就可以先帮助他(也是在示范)描述现在的情境以及他的情绪,一方面可以减少孩子的无助感(因为他知道你接收到他想表达的意思了),另一方面也藉由同理孩子的感受,来安抚他当下的心情。
3、陪伴孩子找情绪出口:
憋住的情绪,可能长成暴力/自卑,不如给孩子多一点时间宣泄,东方含蓄的文化很少教我们如何处理负面情绪,只规定「不能表现出来」,不能哭、不能生气、不能软弱。我们从小被这样教育到大,很自然也会拿这一套来规范孩子,但其实,没有被表达或释放出来的情绪,憋在心中很容易「内伤」,甚至默默长成暴力或自卑。
在不伤害他人的情况下,给孩子久一点时间,陪在他身边,让他知道他可以安心的宣泄情绪,是很好的帮助,也是珍贵的教育机会。难过的时候,可以这样说:「如果难过就先哭一下,妈妈陪着你」,生气的时候,可以给孩子一种安全发泄的建议:「生气的话可以槌这个枕头,发泄一下」。
4、教孩子下次如何表达:
拥抱、深呼吸帮助孩子平静,让孩子知道用说的比用哭的有效,等孩子发泄得差不多,我们可以拥抱他、和他一起做深呼吸,前面说「千万别在孩子情绪失控时说教」。
当孩子平静下来后,才能真的听进去你说的话,这个时候要做的不是指责或检讨他刚才的行为,而是温和且坚定的告诉他:「刚刚妈咪不知道你要什么,因为你一直哭,妈咪听不懂。下次你可以这样说」透过一次次教导孩子正确表达,慢慢的孩子就会知道,清楚说出自己的需求,比起哭闹还要能达到目的。
5、提供孩子新的选择:
用正向叙述取代否定句,给孩子「选择」,而非命令,如果只讲否定句(不要拿剪刀!不准画在墙上!),孩子反而会手足无措,不知道该怎么做(所以可能会继续原本的行为),这时候我们可以改说正向的叙述,再加上一个「选择」,给孩子一些自主性和空间,有时候孩子喜欢唱反调,所以比起命令句,给孩子两个选择,他们反而会真的从两者之中做一个选择去做。
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